tag:blogger.com,1999:blog-32571176659186431872024-02-07T13:19:30.466-08:00All i ever wantedDon't give up what you want most,
for something you want at the moment.fucked uphttp://www.blogger.com/profile/16030159544968434766noreply@blogger.comBlogger76125tag:blogger.com,1999:blog-3257117665918643187.post-6392287473106196192012-04-02T05:24:00.007-07:002012-04-02T05:45:36.744-07:00I am back after 4 years.<strong></strong><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyTVXWUrGbrc54lcjbxBuziwsPG8xrX3Ix6CE3yGMMaNrCh23kBG36vSUgV2TYjYTbrSkSrmtLSrR9ArIq0UYj4c0ZpdoxM3J9cYPSqxJ9QaYjV_oix9QpTTejAmLD9zrLwN2WmVsnRM0/s1600/tumblr_lzf6haV63c1r40wrno1_500.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 267px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5726782331491336706" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyTVXWUrGbrc54lcjbxBuziwsPG8xrX3Ix6CE3yGMMaNrCh23kBG36vSUgV2TYjYTbrSkSrmtLSrR9ArIq0UYj4c0ZpdoxM3J9cYPSqxJ9QaYjV_oix9QpTTejAmLD9zrLwN2WmVsnRM0/s400/tumblr_lzf6haV63c1r40wrno1_500.jpg" /></a><br /><br /><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoWVwl_DYcYBRT0GtAzZFDa0aEDlPhp4CAXfwM47bG0teED1EgkypT06cKf8l5YybZJIKBpauAk1NF-JJMjgEIkfh3F4S4pTRieyDEfsAWugJMnfShnMqxfhtFamQthnLD1UKjzDQAE98/s1600/424362_315733658475720_276501879065565_786984_1658600089_n.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 250px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5726781483882259954" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoWVwl_DYcYBRT0GtAzZFDa0aEDlPhp4CAXfwM47bG0teED1EgkypT06cKf8l5YybZJIKBpauAk1NF-JJMjgEIkfh3F4S4pTRieyDEfsAWugJMnfShnMqxfhtFamQthnLD1UKjzDQAE98/s400/424362_315733658475720_276501879065565_786984_1658600089_n.jpg" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><div>Shit vad sjukt.... det har gått 4 år sedan jag varit inne här sist, kom in av en slump när jag sökte på "ana mia inserted" på google. Har suttit i över en halvtimme och läst igenom gamla inlägg och är chockad över hur dåligt jag faktiskt mått , hur mina tankar 24/7 bara kretsade kring mat och vikt. Kan iallafall lungt säga att jag mår <strong>mycket</strong> <strong>bättre</strong> idag än för några år sedan men att jag vill fortfarande gå ner i vikt.. det är nog något som kommer sitta kvar resten av livet antar jag.<br /></div><br /><br /><br /><div>Vad har hänt under åren då? Jävligt mycket faktiskt.<br /><br /></div>Jag har flyttat hemfrån , men sen tillbaks hem igen.</div><br /><div>Jag har jobbat som fan med telefonförsäljning (i hated it)</div><br /><div>Jag har skaffade pojkvän.. under 8 månader, sen tog det slut.</div><br /><div>Jag läser på handelsprogrammet (skulle tagit studenten nu i sommar men var tvungen gå om)</div><br /><div>Jag håller på med körkortet</div><br /><div>Jag tränar på gym så ofta jag kan och försöker fortfarande gå ner i vikt (sad but true) </div><br /><div>Jag har slutat med droger helt och hållet, röker inte ens cigg </div><br /><div>Försöker också sluta med alkohol , har dragit ner festande till typ 1 gång i månaden :) </div><br /><p>Ja, det o massa annat. Ska fortsätta blogg nu alltså en ska absolut inte längre vara någon "ätstörningsblogg" utan en mer normal viktiningsblogg då jag tyvärr har flygit upp i vikt den senaste tiden.. en evig kamp som aldrig tar slut :( men i sommar ska jag åka utomlands med ett gäng kompisar (alla är smala) och jag vill absolut inte vara den "tjocka" i gänget. Vi kommer förmodligen åka på roadtrip till Amsterdam! Är jag tillträckligt smal då så lovar jag ta lite bilder på mig själv.</p>fucked uphttp://www.blogger.com/profile/16030159544968434766noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3257117665918643187.post-31468252481122381922009-12-03T11:07:00.000-08:002009-12-03T11:15:58.095-08:00Glöm gårdagen och tänk på framtiden!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMAGjaEPd8uEsOpyt1Nz9N6y9IeIOp-tkyUvgIkTDu-52gA3gCiJqmxMT23gTpZk24GwjSTFBAvcOeth8AHZuteZ1OIL9BoS8NGvHWWKi-7cLqj2VkZflqumMw85UG_1JYX7H5Sxtjb38/s1600-h/love-handles_60534280.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 152px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5411088961303866114" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMAGjaEPd8uEsOpyt1Nz9N6y9IeIOp-tkyUvgIkTDu-52gA3gCiJqmxMT23gTpZk24GwjSTFBAvcOeth8AHZuteZ1OIL9BoS8NGvHWWKi-7cLqj2VkZflqumMw85UG_1JYX7H5Sxtjb38/s400/love-handles_60534280.jpg" /></a><br /><div>Inte jag på bilden, <strong>men i wish.</strong></div><div>Den till vänster är fan mer lik mig. </div><div> </div><div>Har iallafall tränat spinning idag and it feels great! Har dock ätit massa skit dessvärre men det är borttränat nu hoppas jag. Ska träna imorgon också. Sedan varje dag nästa vecka med. Om jag är duktig och tränar varje dag på vinterlovet ska jag tatuera mig i Januari! woho :D</div>fucked uphttp://www.blogger.com/profile/16030159544968434766noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3257117665918643187.post-41418777815623986822009-12-02T10:04:00.000-08:002009-12-02T10:12:05.078-08:00JÄVLA SKIT HELVETES SYSTER<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjMMNbwtilcqh5efo5t3qQVo9xbkN9ehIN-5xp6ApUU9RkQCSp8oBkkmbpImU3z8TlNo_P0rgpcwDQZkDRN8hsVzjK_TfTcYqJe53qZgNE50m0oS1ChV7Zpe6n9e0jzQZK_6f69feXNgI/s1600-h/cudi.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 267px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5410703021488180226" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjMMNbwtilcqh5efo5t3qQVo9xbkN9ehIN-5xp6ApUU9RkQCSp8oBkkmbpImU3z8TlNo_P0rgpcwDQZkDRN8hsVzjK_TfTcYqJe53qZgNE50m0oS1ChV7Zpe6n9e0jzQZK_6f69feXNgI/s400/cudi.jpg" /></a><br /><div></div><br /><div>Har inte skrivit här på bloggen på evigheter. Förlåt ett kort avbrott måste bara avreagera mig.</div><br /><div></div><br /><div>MIN JÄVLA SYSTER SLÄNGDE HALVA MITT CIGGPAKET,.</div><div>DET ÄR LIKA MED 25 KR DIN JÄVLA HORA! alltså SJKFHAIFUQ3O8T!<br />sluta snoka i mina fickor din jävla idiot! Jag som var så in i helvetes jävla röksugen,</div><div>men nej jag kunde inte ens gå till skolan för att den lilla fittan snodde min jacka och slängde givetvis mitt ciggpaket "det var ju bara 2 cigg kvar" MEN HALLÅ!? AAHHHHH jag är så jävla irriterad att jag bara vill slå sönder någon!</div><div>Okej, sanningen är att jag hade 2 färdigrullade joints därinne också! JÄVLA HORSKIT </div><br /><div></div><br /><div>fan nu har jag jävla pms och abstinens <strong>och är såklart fortfarande tjock.</strong> FUCK LIVET.</div>fucked uphttp://www.blogger.com/profile/16030159544968434766noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3257117665918643187.post-5034035584624820292009-10-07T09:48:00.000-07:002009-10-07T10:00:05.339-07:00dödsångest<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuaXrQyBr1OYJ53C46VRaBUbBXIIx8ig-nXiAMeFwxmIAHG1u_RCubPR6aoyQIqPumnJlB5Oc16oywUwIVVlBsmAxh4ZqTHTcOcRD4_-T5cJKUNrfM60wZ0_s0N08GwrlJo-CWBzDaYFU/s1600-h/amy-winehouse.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 259px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5389902812604489410" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuaXrQyBr1OYJ53C46VRaBUbBXIIx8ig-nXiAMeFwxmIAHG1u_RCubPR6aoyQIqPumnJlB5Oc16oywUwIVVlBsmAxh4ZqTHTcOcRD4_-T5cJKUNrfM60wZ0_s0N08GwrlJo-CWBzDaYFU/s400/amy-winehouse.jpg" /></a><br /><div></div><br /><div>jag vill inte leva mer.</div><br /><div>jag vill verkligen inte det.</div><br /><div>jag känner mig så fruktansvärt ful och oälskad.</div><br /><div>hur mycket smink jag än har, vilka kläder jag än bär.. </div><br /><div><strong>hur smal jag än kommer vara.</strong></div><br /><div>vilka droger än jag testar.</div><br /><div>fortfarande är det <em>jag</em>, och <em>jag </em>är ful. och ingenting kan ändra på det.</div><div> </div><div>"hur kan man hata sig själv så mycket?" undrade en kompis till mig en gång.</div><div>det undrar jag också. var det skiljsmässan mellan mina föräldrar? var det dom ständiga konflikterna under min barndom, pappas in-och-ut flyttande eller var det kanske mobbningen i skolan som orsakade att jag idag råkar vara en fullkomligt talanglös, skabbig, tjock hora utan vänner. jag vet ingenting längre. det enda jag vet med säkerhet är att jag vill långt bort från mig själv och allt som har med min familj o göra. </div>fucked uphttp://www.blogger.com/profile/16030159544968434766noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3257117665918643187.post-46040751989532212762009-09-22T06:40:00.000-07:002009-09-22T08:05:08.425-07:00VilsenJust nu känner jag mig så totalt<strong> jävla osäker</strong> och kaos. Har ingen aning vad jag vill längre och håller i princip på att få damp på min nya skola. Jag har typ redan tröttnat på allt?<br />Så fort jag får minsta press på mig ger jag upp. Jag valde denna fucking linjen och jag borde vara glad att jag kom in överhuvudtaget. Ändå är det någonting inom mig som skriker : byt skola innan det är försent! Bytbytbyt.. men samtidigt, skulle jag känna mig som en förlorare.<br /><br />Life's a bitch, depending on how you treat her, you might get ritch.fucked uphttp://www.blogger.com/profile/16030159544968434766noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3257117665918643187.post-3470747599528319302009-09-19T03:07:00.000-07:002009-09-19T03:20:11.019-07:00Some things never changeNu har jag fått det bekräftat, jag är ful. Och jag kan inte göra något annat än göra det bästa av det? Får väl satsa på skolan under gymnasietiden istället för fjortisfester. Well, slipper iallafall bakfyllor och situationer där jag riskerar att göra bort mig totalt. Sen var det ju skolan... den måste jag ju verkligen ta tag i. Och vikten. Som vanligt alltså står jag med samma gamla problem.<br /><br /><blockquote><br /><em>man vill ha sin bit av kakan, man vill äta den med.. folk vill ha tillbaka men vägrar och ge.</em></blockquote>fucked uphttp://www.blogger.com/profile/16030159544968434766noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3257117665918643187.post-4752929436338659652009-09-17T10:34:00.001-07:002009-09-17T10:37:48.911-07:00Paranoida tankarHur vet man att allt är verkligt? Hur vet man om inte hela ens liv bara är fejk? Att alla är statister och man själv är huvudrollen i en skum film eller något? Fyfan, har såna konstiga tankar idag.. inbillar mig dessutom att alla som skrattar runtommig <strong>skrattar åt mig.</strong><br /><br />Att alla som heter något konstigt på facebook, ja, då handlar det om mig, allt handlar om mig.<br />Det konstiga är att jag har haft värsta lyckoruset hela kvällen, varit helt pepp på allting och lyssnat på musik hela dagen.. sedan nu känns det som jag bara vill hoppa ut från balkongen för att <em>jag är så jävla fucking störd och korkad?</em><br /><br />Kan man inte bara sluta tänka, sluta höra sina egna tankar. Fan vad skönt det hade varit isåfall. Vill rymma från denna kroppen.fucked uphttp://www.blogger.com/profile/16030159544968434766noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3257117665918643187.post-76473003482082131442009-09-15T22:56:00.000-07:002009-09-15T23:22:43.920-07:00Nu räcker det!Nu ska jag berätta sanningen. Jag har inte varit och tränat boxning på över 1 ½ vecka och den enda anledningen jag har till detta är i princip att jag helt enkelt glömt kortet där.. och tycker det är pinsamt att säga "Jo, jag har ett 10ggrs kort som jag glömde här förförra veckan när jag tränade", men jag antar att jag måste säga det ändå.. idag. Usch, så jobbigt, men kommer bli skönt att få det avklarat (om jag nu lyckas dvs). Annars går ju ändå 350 kr till spillo.<br /><br />Föressten, jag har kommit på mig själv med att lägga ner otroligt mycket pengar på MAT och fika ute och massa annat trams, det måste fan bli ändring på. Njutning i 5 min och sedan ångest resten av dagen! Det är inte värt det. Idag ska jag verkligen försöka ändra mina matvanor en gång för alla!<br /><br /><strong>Veckans planering</strong><br />Idag: En portion mat.<br />Imorgon: 1 liten chailatte, 1 scone med cream cheese.<br />Fredag: Subway-macka.<br />Lördag: En herbalife smoothie<br />Söndag: En herbalife smoothie<br /><br />Nästa vecka: "Chailatte dieten" (by Kissie) och avslutas med Hamburgare!fucked uphttp://www.blogger.com/profile/16030159544968434766noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3257117665918643187.post-46385209350218049232009-09-10T05:15:00.000-07:002009-09-10T05:20:47.700-07:00jävla skit alltihopaFortfarande ångest trots att det har lagt sig lite.. överlevde dagen iallafall... BLÄ, orkar inte med denna långa kalla vintern och orkar inte med sommaren heller och den äckliga värmen. Antingen är det sviinkallt eller så jättevarmt, jävla skit. Vill helst av allt flytta hemifrån från detta möget och min <strong>pessimistiska jävla cp</strong> mamma.<br /><br />Är väl allt jag har och skriva. Nu ska jag ta och sova bort resten av denna skitdagen om det visar sig att min kompis inte vill följa med mig och träna... <em>som vanligt.</em><br /><em></em><br /><em>ingenting förändras någonsin.</em> hålla ut i 3 år till.... great.<br /><em></em>fucked uphttp://www.blogger.com/profile/16030159544968434766noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3257117665918643187.post-1832553197972630882009-09-09T11:15:00.001-07:002009-09-09T11:15:37.364-07:00jag orkar inte!<p>Tårarna vill inte sluta rinna.<br />Jag gråter och gråter och gråter.<br />Känns som om hela årets sorger rinner ut i floder. Jag är så förbannat trött på att vara stark hela tiden. Så trött på att spela glad när det enda tanken jag har i huvudet är att jag vill DÖ.<br />Jag hatar mitt patetiska liv och jag har verkligen ingen anledning att fortsätta kämpa eftersom jag ändå aldrig får som jag vill. Jag är trött på att kämpa, jag vill verkligen bara hoppa av skolan och fan ta död på allting som har med mig själv att göra...</p><p><br />Självmord, en lockande tanke. En jävligt lockande tanke just nu. Vill skada mig själv, skära, riva, slita, dunka huvudet i väggen, få ut all äckel ångest och alla äckelkänslor! </p><p>Jag vet fan inte vart jag ska ta vägen, känns som jag ska dö av ångest ju nu!!!! USCH</p>fucked uphttp://www.blogger.com/profile/16030159544968434766noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3257117665918643187.post-69265002369404760972009-09-08T10:48:00.000-07:002009-09-08T11:03:16.358-07:00stressKom hem från skolan idag vid 1 tiden och somnade direkt, vaknade kl 6 och tog en promenad till stranden. Skulle igentlligen tränat boxning men det lovar jag att jag ska göra imorgon! Jag är verkligen duktig på att skjuta upp saker till sista minuten. Känner mig verkligen degig och tjock just nu...<br /><br /><strong>Planering för imorgon: </strong><br />Äpple till frukost<br />Skola<br />Latte till lunch<br />Scones med ost till middag<br />Träna boxning 1 h<br />Proteindricka efter träning.<br />Duscha<br />plugga!<br />Sova senast 22.30<br /><br />Hur fan ska jag orka alltså?fucked uphttp://www.blogger.com/profile/16030159544968434766noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3257117665918643187.post-61687074834005645382009-09-07T07:31:00.000-07:002009-09-07T07:39:09.371-07:00SockerkickJag hatar sånahär dagar. Dagar då man bara vill ta en paus från allting eftersom man har för mycket tankar att bearbeta, för mycket <strong>krångliga olösta gåtor</strong> i hjärnan som vill redas ut men inte hinner för det uppstår nya för snabbt... jag har massa plugg som borde göras men jag klarar verkligen inte av att koncentrera mig för hela huvudet går på högvarv och jag vill bara lägga mig ner och <em>FÖRSVINNA</em> för en stund. Önskar man kunde fram tiden sådär 3 år så jag kunde slippa all stress och press och ångest över skolan.<br /><p>Antar att jag har en sockerkick efter allt onyttigt skit jag tryckt i mig idag. Men måste försöka samla mig, ta kontrollen och börja plugga nu... </p>fucked uphttp://www.blogger.com/profile/16030159544968434766noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3257117665918643187.post-48162053693575136262009-09-06T00:48:00.000-07:002009-09-06T01:09:14.391-07:00Navelpiercing om 1 månad<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWv6Qo8BA7-fObynnyQ6dn-xm-wxNDCVIJD2JkCWRHcIBHNUttC-VPIqpzWZ6u7m6E0Ip_mK74RSp7TUTgtjAkAUJKMyqUrmc_xmdAYukEEqidsqbCb-7Q6LnHvXykfLSGeVJsg9ltnxs/s1600-h/98a2f63b493e6a283a1832cfec448e0e.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378258500690512626" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 297px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWv6Qo8BA7-fObynnyQ6dn-xm-wxNDCVIJD2JkCWRHcIBHNUttC-VPIqpzWZ6u7m6E0Ip_mK74RSp7TUTgtjAkAUJKMyqUrmc_xmdAYukEEqidsqbCb-7Q6LnHvXykfLSGeVJsg9ltnxs/s400/98a2f63b493e6a283a1832cfec448e0e.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><p>Klockan är snart 10, vaknade tidigt av mig själv idag. Har bestämt att jag ska pierca navlen i slutet av denna månaden, så den hinner läka till januari och då ska jag börja träna boxning igen och bli av med äckliga lovehandles till sommaren. Dagens plan är att leva på cigg och dricka herbalife till middag. Nu ska jag städa och plugga och sen blir det stan! xoxo </p>fucked uphttp://www.blogger.com/profile/16030159544968434766noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3257117665918643187.post-75219176240921412582009-09-03T09:46:00.001-07:002009-09-03T09:54:51.735-07:00Jag skrattar idag.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhG7OMCSsG7feM10jfe19UshhzHshHuDLuHIPoSyQuCqU0PcZYtPjVD0oAe-T54oNeCgxzJPILL-8pix2EP9jKLCMn3hxxZ8GedCGwZCBxVnCuYFaMcWcSevgY96U12XnMaS0tbuVI9acI/s1600-h/070325_lohan_vmed_230p_widec.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5377285337708143714" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 280px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhG7OMCSsG7feM10jfe19UshhzHshHuDLuHIPoSyQuCqU0PcZYtPjVD0oAe-T54oNeCgxzJPILL-8pix2EP9jKLCMn3hxxZ8GedCGwZCBxVnCuYFaMcWcSevgY96U12XnMaS0tbuVI9acI/s400/070325_lohan_vmed_230p_widec.jpg" border="0" /></a>Jag är så sjukt jävla avundsjuk på en tjej. Hon verkar ha <strong>allt.</strong> Perfekta pojkvännen, perfekt kropp, tjänar sjukt mkt pengar, framför allt söööt & jättefin klädstil och .. <strong>Om hon bara visste.</strong><br /><div><div>Hur jag varje dag vaknar och ser mig själv med avsky i speglen. Hur sjukt förvirrad, ensam, ledsen, deprimerad och ångestfylld jag är över mig själv och mitt egna patetiska lilla liv.</div><div>Och ja, jag borde vara glad att jag inte sitter i rullstol eller har någon hemsk sjukdom.</div><div>Tänk posetivt så löser allt sig, hoppas det stämmer. HOPPAS!<br /><br /></div><div><strong>Ison & Fille - jag skrattar idag,</strong> en bra posetiv låt.<br /><br /></div><div><em>Jag skrattar idag kanske gråter jag sen</em></div><div><em>Jag vill leva i nuet inte ångra mig sen</em></div><div><em>Så jag lever idag, idag, idag</em><br /></div><div><em>Morgondagen är för långt bort men vi är här idag</em></div><div><em>Så jag skrattar idag..</em></div></div>fucked uphttp://www.blogger.com/profile/16030159544968434766noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3257117665918643187.post-15517121857733912812009-09-02T11:22:00.000-07:002009-09-02T11:29:59.425-07:00Ont i halsen<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgePopoQohTmJmjqXXOewBo6Mjw5qxESAA3Q0SAO_mwsjg6YLagNpIGuUI-Stp1v1mDyhykNP7UN_NjoYQGYoLaP5LBpW99GcK9On-G-sS622b84b1wEbsQnwc2XWYvz9YL1TOL_tv0cJc/s1600-h/58aa9cc1-4c55-4c74-8a33-a59c775e24bb.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5376937577571060194" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 266px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgePopoQohTmJmjqXXOewBo6Mjw5qxESAA3Q0SAO_mwsjg6YLagNpIGuUI-Stp1v1mDyhykNP7UN_NjoYQGYoLaP5LBpW99GcK9On-G-sS622b84b1wEbsQnwc2XWYvz9YL1TOL_tv0cJc/s400/58aa9cc1-4c55-4c74-8a33-a59c775e24bb.jpg" border="0" /></a><strong><br /></strong><div><strong>Lady gaga</strong> på bilden. Har ont i mina halsmandlar just nu = kan inte äta så mycket, wiho! Men samtidigt inte träna, it suuucks.. Ska på fest på fredag, utklädd till polis.. haha. <strong>Jävla svullna äckel halsmandlar!!</strong></div>fucked uphttp://www.blogger.com/profile/16030159544968434766noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3257117665918643187.post-62726206025671979272009-08-31T09:51:00.000-07:002009-08-31T09:58:27.693-07:00plastikoperation, tack.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv2JMNCSlFbO5kGRfTB-_1PhooX7lqoAt5GNPxDBGh3VqYBv5Nyrrm6AYcarmqgvYUctTY-IN8tXFxcmAwVjqneNUYDhyly7RAoIB9NAEkmtKIZuG-SOzixxFdfKwWManmPxXGAbPiN9Y/s1600-h/Lady+GaGa.png"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5376171709418767362" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 285px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv2JMNCSlFbO5kGRfTB-_1PhooX7lqoAt5GNPxDBGh3VqYBv5Nyrrm6AYcarmqgvYUctTY-IN8tXFxcmAwVjqneNUYDhyly7RAoIB9NAEkmtKIZuG-SOzixxFdfKwWManmPxXGAbPiN9Y/s400/Lady+GaGa.png" border="0" /></a><br /><div></div><br /><p>Ännu en dag med massaaa mat. Men just nu känns det inte ens lönt att kämpa för kämparglöden finns helt enkelt inte där. Det enda jag fokuserar på är att klara av skolan och överleva dagen typ. Stör mig något så otroligt på <strong>min näsa </strong>att jag bara vill gråta. Varför föddes jag såhär ful? Passar inte in i detta samhället. Känner mig verkligen stenful hur mycket jag än sminkar mig eller hur mycket jag än går ner i vikt eller har för klädstil. Det är mitt ansikte det handlar om.</p><p>Plastikoperation så fort jag fyller 18, ja tack!!</p>fucked uphttp://www.blogger.com/profile/16030159544968434766noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3257117665918643187.post-38915422182287129552009-08-30T12:50:00.000-07:002009-08-30T12:59:56.048-07:00Beauty is on the outside<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHLQpYvlVmCcewinQcfhqASIUOwET9aWIB7d1dgmyR4-20lRC3o4yzn2TRYpPH5iNl5BRVWfB6yVHm75ltSE4MRrHh_SBvTX_-kss1y3m4J_jFwTsd1-n486IpidVrvBicla44P1xzT0Q/s1600-h/z27770027.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5375846717066324114" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 291px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHLQpYvlVmCcewinQcfhqASIUOwET9aWIB7d1dgmyR4-20lRC3o4yzn2TRYpPH5iNl5BRVWfB6yVHm75ltSE4MRrHh_SBvTX_-kss1y3m4J_jFwTsd1-n486IpidVrvBicla44P1xzT0Q/s400/z27770027.jpg" border="0" /></a><br /><div>Idag har faktiskt varit en rätt rolig dag. Känner mig posetiv & glad inför framtiden.. men måste verkligen försöka skärpa mitt matintag och sätta igång träningen på allvar. Målet för nästa vecka är att träna boxning 2 ggr. Och fixa läxorna... någorlunda. Hoppas mitt glada humör håller i sig, hoppas verkligen det. Tänk posetivt, <strong>tänk posetivt!</strong></div>fucked uphttp://www.blogger.com/profile/16030159544968434766noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3257117665918643187.post-40296475691506252072009-08-26T13:29:00.000-07:002009-08-26T13:35:18.050-07:00Pank och argFan, min skinnjacka är borta.. hittar inte den någonstans, tror jag har glömt den hos en kille och han säger att han inte hittar den. FAN VAD LACK JAG BLIR!! Och nu är mina pengar slut, great, alltså åh... pallar inte vara pank. Jag är så förbannad på allting just nu, <strong>jag hatar att vara fattig</strong> och får i princip aldrig pengar av mina föräldrar. Måste börja jobba på burgerking eller något till våren.fucked uphttp://www.blogger.com/profile/16030159544968434766noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3257117665918643187.post-7658821798006614342009-08-25T13:10:00.000-07:002009-08-25T13:25:24.569-07:00fighten är igång<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcUNJibp6WNgyXKJxWXPuXCrGcMaBR6b8bpV-vqPEgitJPHG9icP4GUZGwb48G2BfSJ3mPrT0iIGL_porK9jEI9y71Omv2qm6pCHA_ng9HN57HjkC3Q4okrPHiVSbk3K83f0OhepoSfa4/s1600-h/keri-hilson-energy2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5373999992516944914" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 267px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcUNJibp6WNgyXKJxWXPuXCrGcMaBR6b8bpV-vqPEgitJPHG9icP4GUZGwb48G2BfSJ3mPrT0iIGL_porK9jEI9y71Omv2qm6pCHA_ng9HN57HjkC3Q4okrPHiVSbk3K83f0OhepoSfa4/s400/keri-hilson-energy2.jpg" border="0" /></a>Började på boxning idag! Känns skönt och få tummen ur röven som man brukar säga (fast det låter ganska äckligt..) Är relativt nöjd med hur jag presterade, var sur som ett bi hela dagen, <div><div>och härligt och få ut all sin energi på något. Imorgon är det härliga skolan som väntar, mmh great. Längtar faktiskt lite till nästa träningspass redan.</div><br /><div>Fast kom på en grej, kanske inte så smart och pierca sig i navlen till vintern om man går på boxning? </div></div>fucked uphttp://www.blogger.com/profile/16030159544968434766noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3257117665918643187.post-44804661308301445892009-08-24T15:47:00.000-07:002009-08-24T15:52:46.905-07:00so fake<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiu6HJF2PSvK5pT6ugxkfJKm2MINhkmao-N2uErLRGcpV1ISQ8oDifm_b7QOetdvlwc5tdMhnSkdV7hI0x6x1SM3TfqWcKH2ua1Kx-y26Yv75k6mu6lXhWV1cpcGfXN0AUnqE6BkwX4PkI/s1600-h/3305050605_1eb9d2b979.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5373665913699589554" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiu6HJF2PSvK5pT6ugxkfJKm2MINhkmao-N2uErLRGcpV1ISQ8oDifm_b7QOetdvlwc5tdMhnSkdV7hI0x6x1SM3TfqWcKH2ua1Kx-y26Yv75k6mu6lXhWV1cpcGfXN0AUnqE6BkwX4PkI/s400/3305050605_1eb9d2b979.jpg" border="0" /></a> Hela livet känns som en lång väntan på någonting bra ska hända. Men det kommer aldrig. Eller jo, visst har man dom där små "lyckostunderna" då man tror man är lycklig (eller kanske bara inbillar sig själv att man är det?). Kanske det hela livet handlar om? Att fejka, låtsas att man är glad.. så att man blir det till sist. Men det är svårt.<br /><br />Speciellt när man känner sig så jävla vidrigt ful som mig.. Det enda jag kan tänka på när jag ser mig själv i speglen är näsoperation!! Jag ska verkligen göra det. Jag drömmer om den dagen jag kan se mig själv i speglen och tycka att jag faktiskt ser vacker ut. Tills dess - jobba på i skolan, fejka och låtsas vara glad.. greaaat.fucked uphttp://www.blogger.com/profile/16030159544968434766noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3257117665918643187.post-64649330773894327252009-08-24T00:39:00.000-07:002009-08-24T00:47:46.283-07:00Extremt bakis<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrMyfBbCCDYXKOK7xp5lk6P2mVM4nYyjzkShRPajKDqjukPPAof9ceog32HtCDS1o3N4Nco4dfm8SsZQTGTSPqU9-_vhtpGWDqr6H-kMPngiTA66qsYdnLM6oUmZmul9zJRlP6V66NVT4/s1600-h/1_absolut-vodka-quelle-pr_0.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5373433440962619970" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 267px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrMyfBbCCDYXKOK7xp5lk6P2mVM4nYyjzkShRPajKDqjukPPAof9ceog32HtCDS1o3N4Nco4dfm8SsZQTGTSPqU9-_vhtpGWDqr6H-kMPngiTA66qsYdnLM6oUmZmul9zJRlP6V66NVT4/s400/1_absolut-vodka-quelle-pr_0.jpg" border="0" /></a><br /><div>Drack hela lördagsnatten, någon skum "marijauna vodka" 85% och klunkade i princip halva flaskan. Resultatet? </div><br /><div>Låg utslagen hela dagen igår, ville bara gråta av smärtan. Försökte gå ner och köpa mig något ätbart, åt kanske 2-3 tuggor av en falafel men spydde upp direkt. Nu har jag inte kunnat sova på hela natten utan vridit mig runt i sängen och pendlat mellan toaletten, spybaljan på golvet nedanför min säng samt duschen. <strong>Det gör så satans ont att jag vill dö!</strong></div><strong></strong><br /><strong></strong><strong></strong><br />Seriöst, jag står inte ut mera, bara tanken på smaken av vodka får mig att vilja spy, och jag får kväljningar bara av tanken. Jag har sagt det tidigare och jag säger det igen, <em>jag ska aldrig mer dricka.</em>fucked uphttp://www.blogger.com/profile/16030159544968434766noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3257117665918643187.post-42889405905074294992009-08-21T13:22:00.000-07:002009-08-21T13:26:10.545-07:00Inte okej. inte okej alls.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivmZ7zPXluaPt3aqPdKIx24wVBLd9Ot62NI8NwnrpqOQ8mxB_SYex9j1RUg_jCfqfjXXcr9ptYKla-IuuT9XqjP-tEvvTYLn1Zk7p2dW1XYpnkANaW53qaJ75QtioB7SDBe6LMJqenq_A/s1600-h/m34156722.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5372515124804454338" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 334px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivmZ7zPXluaPt3aqPdKIx24wVBLd9Ot62NI8NwnrpqOQ8mxB_SYex9j1RUg_jCfqfjXXcr9ptYKla-IuuT9XqjP-tEvvTYLn1Zk7p2dW1XYpnkANaW53qaJ75QtioB7SDBe6LMJqenq_A/s400/m34156722.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><p>Har äcklig kräksmak i munnen efter dagens feta intag.</p><p><strong>2 äpplen. </strong><strong>En portion vanlig mat.</strong><strong> Kakor.. kanske 6-7 stycken. </strong><strong>En macka med skinka.</strong></p><p>Men imorgon är en ny dag.. </p>fucked uphttp://www.blogger.com/profile/16030159544968434766noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3257117665918643187.post-47273508325634708302009-08-19T17:33:00.000-07:002009-08-19T17:38:19.827-07:00can't handle this<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1JzDcaOR9gjFzoCJwhm2NWMH2sEZrUA3uSpt7WOYCcEtqbThyphenhyphenLORzXIujh_iH_U5xVTFWo212uqNAPIFt-muC0pSSaoLJin4S18x1l42BjuVcnjaVGb4Ex5WXF5attIKCtvoRyYvsAhE/s1600-h/z135401682.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5371837859993978802" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1JzDcaOR9gjFzoCJwhm2NWMH2sEZrUA3uSpt7WOYCcEtqbThyphenhyphenLORzXIujh_iH_U5xVTFWo212uqNAPIFt-muC0pSSaoLJin4S18x1l42BjuVcnjaVGb4Ex5WXF5attIKCtvoRyYvsAhE/s400/z135401682.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><p>Att killar kan göra en så jävla besvikna, ledsna. Trodde fan aldrig att jag skulle må såhär dåligt över en jävla kille, trodde framför allt att jag aldrig det skulle<strong> tillåta</strong> mig själv. Men kanske är det inte det det handlar om? Någonting har jag ångest över men kan inte sätta fingret på vad. Skolan går iallafall bra, det är väl huvudsaken.. och sen att det sociala livet går fullständigt kaos, ja, det ordnar väl sig alltid. Hoppas jag.</p><p>Varför kan jag inte ha både och? När ska min själ få lite lugn och ro och slippa ständig rädsla, ångest, gnagande, jobbig känsla.. </p>fucked uphttp://www.blogger.com/profile/16030159544968434766noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3257117665918643187.post-82756619014784152462009-08-18T04:50:00.000-07:002009-08-18T10:33:46.639-07:00Fake it til u make it<div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgi9K3OqxDqnsNZc4GvjZ-jWHimwzhMvJjnjD924G3yVnG0z4vu8nEaVm5_LBV3Jsly9PHONB2EIhiYV00x0fmGctTavg86_d4Q5cZMTOLBikLj3wiflpQcDbHXIm-CMGRfq4C8W7cgrJk/s1600-h/thinspo008.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5371271987755043602" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgi9K3OqxDqnsNZc4GvjZ-jWHimwzhMvJjnjD924G3yVnG0z4vu8nEaVm5_LBV3Jsly9PHONB2EIhiYV00x0fmGctTavg86_d4Q5cZMTOLBikLj3wiflpQcDbHXIm-CMGRfq4C8W7cgrJk/s400/thinspo008.jpg" border="0" /></a><br />Vet inte vad jag ska skriva, är tom på ord. Jag vill bara bli smal. <strong>Jag ska bli smal.</strong></div><div>Jag ska sluta proppa i min kropp onyttigheter som den inte behöver eller förtjänar.</div><div>Jag ska försöka få ordning på skolan, och framför allt på mitt sociala liv. Sluta umgås med folk som bara utnyttjar mig eller gör mig illa. Jag är värd bättre än så.</div>fucked uphttp://www.blogger.com/profile/16030159544968434766noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3257117665918643187.post-86172568779573414722009-08-17T09:17:00.000-07:002009-08-17T09:21:48.963-07:00tjocka lilla fitta.-"Öppna dörren din<strong> tjocka</strong> lilla fitta!"<br />- "Nej!"<br />- "Vem fan är det som betalar hyran här din fula jävla apa, du och din jävla attityd, ditt jävla umgänge... bllablabla"<br /><br />exakt dom orden skrek min egna syster till mig idag.<br />Behöver jag säga mer än att jag vill flytta hemifrån! Såhär ska fan inte ett normalt hemförhållande se ut, sen säger hon till mig att det är JAG som har attitydsproblem när det är hon som skriker och kallar mig tjock när hon vet att jag lider av ätstörningar, vad fan är det för jävla syster?<br /><br />Jag står inte ut här! Vad som helst är fan bättre än detta, ta mig från detta helvete!fucked uphttp://www.blogger.com/profile/16030159544968434766noreply@blogger.com0